第1页 :基本信息
书名：《人民大澡堂》
出版社：北京联合出版公司
作者：尉迟琳嘉
内容简介：
本书是凤凰卫视主持人尉迟琳嘉的脱口秀节目台词记录。在节目中，他精挑细选古今中外的社会民生、政经花絮、文化动态、娱乐八卦等各类资讯，以一种弦外有音、话外有意的讽刺调侃风格，绘声绘色地奉献给大家一道回味无穷的资讯盛宴。
作者简介：
尉迟琳嘉，香港凤凰卫视主持人。2004 年参加央视三套节目《挑战主持人》，夺得年度总冠军。2005 年节目改版后，成功连任九期擂主，成为该节目里程碑式的人物，自此被广大观众所熟知。赛后曾在中央电视台《健康星》和中国教育电视台《青春嘉年华》等节目中担任主持。后签约香港凤凰卫视，主持《娱乐大风暴》《倾倾百老汇》《笑逐言开》等节目。曾获凤凰卫视2007 年度最佳娱乐节目主持人奖。
书摘正文：
春眠不觉晓：戏说历史跌宕起伏
1.我是记者，容易吗我？
有史以来最具名气的战地记者罗伯?卡帕有句经典名言：“如果你的照片拍得不够好，那是因为离炮火还不够近。”可问题也就在这儿，如果你离炮火太近，就不是你拍炮，而是炮拍你了。
记者和民众的最大区别
平时我们最常见的记者，一般都是在事件现场，手持麦克风，对着摄像机，哇啦哇啦。记者和老百姓遇到一件事最大的区别在于，清晨你看到家门口死了一头猪，咱老百姓会说：“呀，这个地儿怎么会有猪呢？”而现场的记者会说：“观众朋友，今天清晨6点多，在XX路与YY路交接的ZZ社区门口，发现一头体态健壮的猪惨死路边。在我们赶到现场时，社区门口已经拉起警戒线，警方正在对现场进行查看。关于这头猪的死亡时间及当时的具体情况，我们先来采访一下目击证人——买菜回来的王大妈。王大妈你好！哎？王大妈呢？”
第2页 :1.我是记者，容易吗我？
古代记者=史官+野史作者？
记者是事件的亲历者，也是事件的记录者，古时候的记者是吃公粮的，走公务员编制，主要从事皇室及政府内幕的发掘工作，就是咱历史教科书上的“太史令”，东汉以前多由伤残人士担任，比如左丘明、司马迁等等，由此可以看出，我国在反歧视残疾人方面一直处于国际领先地位。
当时的新闻报道，也就是写史的方式，以“礼”字为核心，“礼”字代表的就是对君臣大义的维护。要说中国第一位“名记”，应该是晋国史官董狐：当时的君主晋灵公，聚敛民财，残害臣民，为此执政大臣赵盾多次劝谏，但是灵公不但不改，反而想害死他，赵盾害怕，只好逃跑。
故事的前半段听起来，应该属于一起寻求政治庇护的跨国追杀案。可没等赵盾逃到边境，表弟赵穿带兵将灵公杀死了，于是赵盾又返回了晋国，继续执政。但是根据当时的“礼”术，赵盾不去追剿叛臣，已属于弑君大罪。所以史官董狐便以“赵盾弑其君”作为记录。虽然赵盾予以反驳，并威逼利诱，但是董狐依然坚持了自己的做法，从而声名大噪。可见古代“记者”都不怕死，有没有？而且对领导极不尊重。
但是这样“不听话”的“记者”，势必是要给国家添乱的，比如春秋战国时期的“记者”走的是立刻记录立刻发表的路线，自己一人就把编辑出版发行全包了。这样一来，不但给国家造成不良的舆论压力，还导致领导工作施展上的困难。所以经有关单位协调决定，汉朝以后的记者只记不发，由最高领导人担任编辑工作。当然，主要出版前一朝代的娱乐新闻，以满足广大群众的好奇心和求知欲。至于当代记者所记则由下一朝代的最高领导人任编辑并出版之。这样做虽有利政策实行，但严重失去娱乐新闻的时效性和可观性。
由于群众看不到，在市场需求下出现大量的野史记者，也就是现在的小报记者。他们主要搜集或者胡编一些八卦新闻，用来弥补主流报纸的不足，比较“畅销”的有一本，您可能看过，就是魏晋南北朝时期的《世说新语》。当然，根据我多年对八卦界的了解和对市场需求的掌握，他们的作品应该还有《不做经济白痴，和珅教你理财》《西施的自我营销之路》《唐伯虎，那些年我追过的女孩》《武则天，如何说老公才会听》《赵匡胤答记者问》等等，够娱乐的吧？
史上最早的记者是娱记
据我翻史料查记录，有记载的最早一位记者就是娱记。他生于战国末年，楚国人，在美食界还有一席之地，名字叫作“屈原”。为什么呢？您看，屈原有一特著名的作品吧？说的不是《离骚》，那就是一个官场下岗职工在发牢骚嘛，命苦不能怨政府啊！我说的是他的《九歌》，共十一篇，前十篇每篇一个神，最后一篇《礼魂》是送神的，写的是南楚祭天拜神的场景。换一种说法，这不就是户外大型实景歌舞综艺演出《九歌》的现场报道吗？总共十个节目，最后演职人员登台谢幕，那不是送神，那是送客呀！屈原先生不拿一分钱红包，把新闻稿写得如此精彩，实在是如今娱记之楷模啊！
原来“马拉松”是一名记者
现代的记者要求高，十八般武艺，不说样样精通吧，但您也别样样稀松。尤其是进入到全媒体时代，记者上能开飞机，下能挖地洞，跑得比兔子快，说得比八哥好。但是，你以为这样的记者是现代才有的吗？
公元前490年，一个名叫费迪皮茨的希腊小伙子在路上上气不接下气地跑着，他是一名记者(其实是兼职，全职是军队信使)。希腊人和波斯人刚刚在一个叫马拉松的小镇结束了战斗，希腊人成功地击退来犯之敌，宣告雅典保卫战的最终胜利。记者费迪皮茨不但在前线采访，由于缺人，他也参加了战斗。波斯人扑上来的时候，他大叫：“别动，我是记者！”波斯人扭头走的时候，他再冲着人家后背来一刀。小费在路上狂奔着，他要把第一手的采访资料传递给雅典的广大观众。他边跑边想，等下我是应该先抛个悬念呢，还是直切主题呢？
哦，对！我得先说：“大家好，我是费迪皮茨！”您看，希腊媒体人早在2500年前就已经实现了采编播一体化呀！不过可惜，记者小费的心理素质还是比较差，跑到了雅典广场上面对着乡亲们的期盼眼神，一紧张，就直接把结果给秃噜了：“乡亲们！我们胜利啦！”
哗！一时间人声鼎沸，群情激昂，人民互相拥抱，挤成一团载歌载舞，喜迎胜利消息的到来。等回过神来找记者的时候，发现小费已经直挺挺地倒在地上断了气，也说不好是大家欢呼声太大吓的，还是人太多挤的，于是雅典主管宣传的官员拿了主意：“他是累死的！”希腊人为了纪念记者小费，开创了马拉松跑；中国人后来也要纪念记者小费，于是开始给记者塞小费，尤其是挖煤的老板们。
五花八门的当代记者
其实记者不但有分工，战地记者、摄影记者、娱乐记者，不同国家的记者风格也大不同。举个例子，比如2012年的香港特首选举，竞选人唐英年的秘密豪宅被曝光违规搭建。我们就拿这件事举例说明：
如果是美国记者，他们主要强调一定要在现场：“各位好，我现在是在Mr.Tang的豪华大宅外，今天的天气非常地炎热，马上带来最新报道。”
英国记者不在乎这个，人家要会算命才行：“观众朋友，根据我们的分析，Mr.Tang在今天的晚些时候，一定会回到这里，今天不回来明天也会回来，或者，我猜他总有一天会回来，相信我！”
法国记者就没这么好打发，人家擅长调查：“根据门前的轮胎痕迹，我们请教了相关专家，我们有理由相信，这里曾经有坦克出入。”
如果是希腊记者，哦，对不起，那边在罢工，没有记者。
如果是大陆记者，他会算着慢慢地爬起床，打开电脑，上网下载一篇新闻通稿，接通直播间的电话连线说：“根据我了解到的最新消息……”
而香港记者呢？走到门口拿出相机刚要拍照，一个保安冲出来说：“香港人不许拍照，这只给大陆人拍！”于是，可怜的香港记者只能化装成施工队的工友进行采访了。
最近这些年有个现象，就是战地记者常常被表扬，被崇拜，其实这我能理解，冒着生命危险嘛，对不对？但是话又说回来，战地记者的本分，就是到战地上去完成采访工作，和在Mr.Tang大宅外面的采访一样，都是尽自己的本分啊。如果因为到战地采访就评个奖什么的，我在恭喜国内外记者同行们的同时，还是有点担心。
我一直主张，人类不能把战场当成解决问题、提升业绩、打造英雄的场所。尽管事实上，人类一直把战场当成解决问题、提升业绩、打造英雄的场所哈。
不管是什么记者，他的业务能力难道不是按报道内容，而是按照工作地点来评价的吗？各位狗仔队朋友们，有没有很感动？有没有？乡亲们，不是打枪放炮的地方才叫作战地，各种真相、各种隐形的战场，都需要记者们拿出勇敢的心，冒着你都不知道前方是什么武器的危险啊。大后方也不太平，兄弟们，你们上，我掩护！
第3页 :2.集体最温暖？——论中国“抱团”文化的起源
2.集体最温暖？——论中国“抱团”文化的起源
组织，这是多么亲切的一个称呼，在中国看电视，最有安全感的一句话是：我找到组织了！
组织是什么？
那组织是什么呢？您看，这俩字，都有绞丝旁，“组”是“用力编织的绶带”，绶带，都是跟勋章绑在一块儿的，所以这表现的是世界观，进组织，这是荣誉；那“织”就是方法论了，叫“经纬交叉的方法”，意为进了组织要学会搞好关系才行！
最早的组织形式，没这么深刻，原始社会的组织就是为了大家有肉吃。一开始，大家打猎是自己忙活自己的，顶多打个鸟杀个兔子，什么大象、老虎，一个人干不过啊，后来几个人合计着，咱们组个战队吧，你扔闪光弹，他们俩冲，小王再搞点狙击，我去后面包抄！Go go go，fire in the hole！就这样，原始人民的生活得到显著改善，寨子里的妇女、小孩望着堆成小山的猎物，惊喜地说：“组织，原来生活可以更美的！”
为了生产力，“组织”不断地发展扩大，大到一定程度，就出现了夏、商、周等以帝王为老大的专制组织。生活越来越美，不愁吃不愁喝，饱暖思“吟”欲！别乱想，这是说“吟”唱的欲望。于是春秋战国时期，民间就开始大规模出现不以吃烤肉为目的的NGO（非政府组织），历史上称其为“百家争鸣”。
古代最具规模的组织机构——孔子的“杏坛集团”
孔子的杏坛集团堪称最具规模——这是个大型的出版、教育和咨询机构。孔夫子一再强调自己是非营利组织，“自行束 以上，吾未尝无诲焉”，就是说孔子坚持有教无类不收学费的原则，不过你来上课，给我交一捆腊肉就行。红包不上税，这叫合理避税。
不过也有神人指出，上孔子的课其实是有明码标价的：交30两，只能站在边上旁听，叫“三十而立”；“四十而不惑”，交40两你可以问问题了；“五十知天命”，给50两，我告诉你明天考试的命题范围；“六十而耳顺”，交60的，你喜欢我怎么夸你，我就怎么夸你；“七十而随心所欲”，大哥您只要不打我，爱干吗干吗，考试包过学历包拿！
不管收不收钱，孔子杏坛集团收了弟子三千，出了这么72个优等生，最后，联合出版了《论语》，已经摆在书店热销了两千年。所以，不要和我说什么乔布斯、巴菲特，Mr.孔丘才是历史上最成功的企业家。
孔董事长功成之后，大组织的统治者发现了文化传播和宣传工作的重要性，就不再允许民间出现如此大规模的私人传媒公司了。于是文人墨客组织纷纷改以小众俱乐部形式，集会地点也多出现在田间地头密林深处，冠名也开始哈日，不是松下七君子，就是渡边纯爷们儿。
竹林七“闲”
在诸多小众俱乐部里，最早被叫响也最多才多艺的应该是三国曹魏末期的“竹林七贤”。他们的确很闲，社会动荡，哥儿七个就躲在竹林深处，喝酒唱歌，写诗下棋，过着七个小矮人一样的快乐生活，但比小矮人更幸福的是，他们不会被白雪公主打扰。
说说他们各自的白雪公主：先看七贤里的小弟王戎，爱钱如命，他不叫“王钱”真亏了，他太太跟他是绝配，晚上两个人挑灯夜战打算盘，算算明天该收多少租子，白天哥哥进竹林去“贤”，姐姐就出门收钱。而且在普遍瞧不起商人的时代背景下，地主王戎连卖水果的钱也不放过，而且他卖李子卖得很鸡贼，一定把李子核都钻了洞，生怕别人用了他们家种子，可算是知识产权防盗版的先驱了。
他老婆亦很先驱，那时候，老公叫老婆叫“卿”，老婆叫老公得叫“公”，这有个尊卑之意，主公爱卿嘛，但王戎老婆非管王戎叫“卿”。有一次，王戎急了：不许叫我“卿”了，没大没小，你才是“卿”，你“卿卿”百老汇！他老婆回了段绕口令：“亲卿爱卿，是以卿卿。我不卿卿，谁当卿卿？”后来成语词典看这个故事不错，收录其中，起了个名：卿卿我我。
再看七贤里最“贤”的嵇康，原创音乐人，代表作《广陵散》，而且长得帅。那个时代男人比较娘，出门必须化妆，粉饼腮红抹着，香水发胶喷着，东施效颦扭着，但嵇大哥不搞这些装修，出门就迷倒一大片。应该说嵇康就好比：一个人有着周杰伦的才华，还长了张金城武的脸。曹操的曾孙女长乐亭主，没挺住，下嫁了嵇家，嫁“嵇”随“嵇”。不过才貌双绝的嵇康也有一个大毛病，嗜酒如命，看来玩音乐的自古就贪杯，不过人家喝完了不开车哈。
也不对，七贤里唯一“仙”字辈儿的酒仙刘伶，最热衷于酒后驾驶，常常是驾着鹿车，一壶壶地喝，后边还跟一个拎着铁锨的家仆，哥们儿说了，在哪里醉倒，就在哪里埋葬，兄弟刨坑儿吧！就为这个，刘伶家的夫妻关系很不协调。不仅如此，刘大哥还是个裸露癖，在家光着身子晃，被客人撞见了：“刘兄！你这是要干什么？”刘伶自己还发上火了：“我还没问你呢！天地是我的房子，这房子是我的裤子，你钻到我裤裆里干吗来了？”后来查了查，这七个人聚在竹林也时常搞裸体Party，所以竹林七贤也算是我国早期的天体组织吧。
世界最神秘的组织
世界上最神秘的组织是共济会，它旗下名人已经不算什么，伟人都是一筐一筐的，当然，也有可能这些消息都是错的，因为它真的太神秘了。据说它的会徽是这样的：由建筑测绘工具——曲尺和圆规以及代表法典的“G”组成。网上流传一张奥巴马的照片，照片显示他手上戒指的图案就跟传说中的共济会会徽很相似。
这个会徽有很深刻的宗教含义，向上的圆规代表道德、行动和男人，向下的曲尺就是真理、戒律和女人，组合在一起就成了万物和谐、阴阳调和的象征——六芒星，就是以色列国旗中间的那个LOGO。法西斯当时清剿的，除了犹太人，其实还有共济会。据说共济会的秘密，还出现在一美元的纸币上，有人问，为什么是一美元而不是100美元呢？因为英语中one这个词，还有神和救世主的意思。
共济会出现在哪儿呢？首先我们看正面右上角那个“１”字左上角，有一只鹰脑袋，它代表的是美国一个地下家族，或者说，它是共济会精英之中最为精英的人士组织，只有2700人，而且，像这只露头的鹰一样，只有“首脑”。关于共济会，媒体多少还能挖出点儿料，想要报道这个“波西米亚树林”，结果只有一个：根据相关政策法规，以下结果未予显示。
更玄的还在背面，一美元的背面是美国最早的国徽的正反两面，正面这只鹰上面有十三颗星，代表当时的十三个州，注意了，这个排列不正是我们刚刚提到的六芒星吗？好吧，有人说设计者是犹太人，或者这么排好看。我们再带着六芒星看左边这个国徽的反面，最上边的六芒星的六个角圈住了上帝之眼，而其他五个分别指向了五个字母，M，A，S，O，N，共济会的简称，mason。
正是由于共济会的神秘，许多阴谋论也找了上门，每当地球上出了什么大事，总会有人问，是不是共济会捣的鬼？就像哪里发生爆炸，我们都等着基地组织表示对此事件负责一样。无论是什么组织，立场都是让成员过得更好，按世博会口号叫作：组织，让生活更美好！但像是恐怖组织之类，为了自己的日子好，搭上了别人的好日子，这就不对了。所以，衡量一个好组织的唯一标准是，组织，让世界更美好！您，是哪个组织的？
第4页 :3.东有郑和，西有哥伦布——大航海时代的那些事儿
3.东有郑和，西有哥伦布——大航海时代的那些事儿
作为一个石家庄的旱鸭子，小时候就觉得北京有很多的门，很多的桥，还有很多的海：这边北海，那边后海，踮着脚还能见到什刹海。后来长大点儿，发现中国人口分布在这么几个海，分别是：上海的，下海的，还有海外的。我置身第四种，也是邻居最多的：苦海。
“哥大哥”历险记
就让我们说说另一个关于海的故事——大航海时代，最先想到的当然是意大利人哥伦布。当年的哥大哥，喜欢看旅游杂志，最爱的一本就是那个馅饼师傅马可·波罗写的游记。老马把中国吹得天花乱坠遍地黄金，哥伦布看得心痒痒，一心想去东方扫货。后来找过法国、英国，人家都没兴趣，为了能跟葡萄牙国王说上话，他还出卖肉体，娶了一个葡萄牙贵族。葡萄牙姑娘可能纯了点儿，但国王不迷糊，不帮他这忙，因为他的理论很扯：要去东方，咱得奔西去。可惜啊，唐僧当年要有他这个意识，去西天，需往东行，那就没鉴真和尚什么事儿了。
虽然地球是圆的这事儿当时还处于草案阶段，还需要代表投票通过，但人家葡萄牙国王是真找人推算了这事儿，得出结果，目前我们奔东去的航路就是最近的。这时候，万念俱灰的哥大哥认识了西班牙女王伊莎贝拉，伊莎贝拉的特点有很多，最关键一点是她地理学得不好。“往西去东方，好啊好啊！”于是二人一拍即合，哥伦布终于搞定了“天使投资人”伊莎贝拉，拿到了第一笔风险投资，驾船西去。后边的事儿大家都知道了，他发现了新大陆，在那边传播欧洲文化和天主教，同时还带去了麻疹、破伤风、伤寒、白喉、流感、肺炎、百日咳、痢疾和天花。你说他拉了一船什么人过去的？
哥伦布奴役完美洲土著，带回了黄金、奴隶、雪茄和异国情调的美食，比如巧克力、红辣椒、花生、土豆、西红柿和玉米。当然，礼尚往来，他送去了病毒也带回了瘟疫，那就是号称“白人耻辱”的大水痘——梅毒。现在好像不算个绝症，找根儿电线杆打电话给祖传老中医就能治，可当时造成了近千万人丧生，成了全人类的噩梦。同治皇帝不就是梅毒致死的吗？如果没有梅毒，他娘慈禧也不会垂帘听政，后面的历史就大不一样了。说不准咱现在还光着脑门，辫子粗又长呢。
“郑和下西洋”的伟大副产品
和哥伦布吃拿卡要不同，咱们中国人讲究礼尚往来，拉着好东西去，换了好物件回。三宝太监郑和便是最出名的一个，不但早了哥伦布快100年，用的船更是先进。哥大哥的船100吨，郑公公那艘可是1500吨。俩船搁一块儿，感觉一个是船，另一个是模型。所以咱们中国航海日是独树一帜的Seven Eleven，那天正是郑和下西洋出航的日子。
海员的生活极其辛苦、枯燥乏味，一船的大老爷们儿无聊也就这么撑着过了，但别忘了，船长郑大人他是个公公，他比男人更细腻，他比女人更了解男人。于是，在漫漫长路上，他发明了一款举世无双的玩具。这个玩具，由144个零件组成，四个人同时负责装卸，它的组装形态，是为了纪念万里之外家乡的长城，它的游戏过程，需要考察一个人的数学、逻辑学、概率学以及心理学的能力，因为这个游戏可以麻痹将士们的精神，故名“麻将”。
一直关照海上游子的女人
其实，一直默默关照着海上游子的是一个大家都很熟悉的女人。每逢外出远航时，游子们都会带上她作为保护符。从国内到国外，唐人街也能看到她的身影。她那一身红衣，打动了多少海外华人的心。我说的可不是老干妈啊，她是妈祖姐姐。
传说妈祖是海上航行的守护女神，她本姓林，名默，人们称之为默娘。她从小习水性，识潮音，还会看星象；长大后“窥井得符”，能“化木附舟”，拯救了数次海难。泰坦尼克的那次海难，就是没有拜妈祖。当然，也因为救生艇不够用。
救生艇是怎么来的？
据说在中世纪的欧洲，水手就用盛淡水和粮食的大木桶做“救生桶”抛给落水的人。但是好景不长，还是出事了。一艘大型捕鲸帆船在追猎白鲸时，遇到大浪，瞭望台上的水手被抛入大海。人们照例把“救生桶”向水手抛去。谁知，这只木桶很快灌满水，连同遇难水手一起沉入海底。船员很悲痛，浪费了一个桶啊。大家为死者钉了一口空棺材挂在船尾，以表哀悼。不久后，捕鲸船再遇风浪，彻底翻了，唯一的生还者就趴在这个棺材上活了命。从此，棺材铺就正式开进码头了。现如今的救生艇，就是从棺材改建而来的。
自助餐原来是海盗发明的
除了海难，海上航行更怕遇到海盗。相对于加勒比海盗，索马里海盗更可怕，因为看不见啊，您瞅这旗子。
作为海盗，除了为电影票房作出巨大贡献之外，对餐饮业也曾有过革命性的壮举。8至11世纪，斯堪的纳维亚半岛上盛产海盗（其实就是北欧，说“斯堪的纳维亚”洋气嘛），那个时候海盗这个职业可比现在我们这些小白领幸福多了：咱现在一年一次春茗，北方叫团拜，聚个餐、抽个奖、发个钱；人家海盗老板，只要干成一票，就会大宴群盗——说得我好想跳槽索马里啊。
海盗吃饭可不会像正经人似的，排排坐吃果果，大家扎堆儿，有圈子，也不能跟电视台发盒饭似的一人给一份饭自己找地儿蹲着吃。于是想出这么一招，吃的喝的堆一块儿，谁吃自己上那儿拿去，自助餐就是这么来的。现在欧洲还有不少自助餐厅就叫“海盗餐厅”。进去吃饭就跟海盗一样一样的，饿好几顿，必须一口气把饭钱吃回来。
古今海盗战
当上海盗，就得海战。索马里的兄弟们一小票一小票地捞钱，希腊人在希波战争时可是干了一大票。公元前480年，雅典派出300多艘战舰在萨拉米湾集结，先派人假装逃兵，向波斯王谎报雅典舰队内讧，并送去事先准备好的假作战计划，让薛西斯一世以为有机可乘。这一招不新鲜，赤壁之战不就有一出周瑜打黄盖吗？咱还多个蒋干盗书呢。可人家希波战争比咱早了近700年，当时的薛西斯中了计，全军600多艘巨型战舰驶进海湾。
然而萨拉米湾甚为狭窄，波斯的巨型战舰不能自由行驶，那场面简直就成了晚上六七点钟的北京三环，萨拉米湾成为波斯人的停车场。只听希腊人大喊一声，“关门放小船”，雅典的战舰就跟晚高峰的三轮摩托似的，噌噌噌，小巧、迅速，他们以船头来撞击进退不得的波斯舰艇，最终希腊人取得了胜利。
希腊人后来记载这段故事，说是他们的神明帮助了他们。在希腊神话中，宙斯有两个儿子是双胞胎兄弟（就是天上的双子座），能发出黄色和白色的光芒，一个叫阿尔法，一个叫贝塔。在希腊人眼中，它们是航海保护神；在中国人的眼中，它们是数学课本里的两个变量。
海与人生
从古至今，多少人以海明志。海明威在《老人与海》里面说：“一个人可以被毁灭，但不能被打败。”有志青年说：“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”网友们说：“海内存知己，天涯若比邻。”恋人们海誓山盟时会说：“我爱你到海枯石烂。”怨妇们秀寂寞时说：“一入侯门深似海。”老人们感叹着沧海桑田，做坏事的惦记瞒天过海，年轻人看海选，老板们喝海量。如今大家见面第一句话正是：“嗨——”
第5页 :4.余音绕“粮”——世界粮食发展的故事
4.余音绕“粮”——世界粮食发展的故事
东晋时期，晋惠帝司马衷在灾荒之年得知黎民百姓无饭可吃的时候，冒出过一句惊天地泣鬼神的名人名言：他们没有饭吃，为什么不吃点肉粥呢？当然，这样智商的皇帝在随后的“八王之乱”中也是被打成了乱世王八。
不过如今，城市和乡村越走越远，吃过猪肉但没见过猪跑的人越来越多。年轻一代对于粮食的认识，似乎也呈现出有钱就一定会有饭吃的倾向。比如总看新闻里说粮食危机了吧，国际粮价飙升了吧，对于我这种不炒期货、连菜都不炒的人来说没有概念啊，直到方便面涨了价，我心里的血才“啪嗒啪嗒”滴出来。就说方便面吧，一碗涨了5毛钱，涨幅14%，这已经是4个月内的第三次涨价。厂家表示，原料涨了，面粉贵了，大师傅家也没有余粮啊。粮食，多少人对它习以为常，又有多少人为它劳碌一生。
人口和粮食的关系 ——“马尔萨斯诅咒”
人口，人字旁边是张开的嘴巴，人人都要吃饭。有句俗话，人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌。小时候我就产生了对这句话的质疑，人是铁，饭是钢，碰在一块是“咣咣咣”才对啊。而且都是拿铁炼钢，那把人烧了变成饭？哎哟，成恐怖片了！
那人口和粮食之间到底是什么关系呢？1798年，一个叫马尔萨斯的英国学者给出了答案。他说，农业产量是以等差级数增加的，1、2、3、4、5这样，而人口是呈等比级数增加的，2、4、8、16这样，也就是说粮食产量追不上生孩子的速度。怎么解决呢？马尔萨斯觉得，比较理想的办法是晚婚或者禁欲，据说如果人类不计划生育，25年里，人口就涨一倍！而且马尔萨斯建议只对劳动人民和贫困阶层采取这种手段，他还反对施舍食物，说饱暖思淫欲啊，这么整，要饭的没啥压力都跑去造小人儿了。——这哥们儿思想觉悟太差了！
这一套歪理邪说，被人称作马尔萨斯诅咒，引来了后世无数的批评。要说马尔萨斯最主要还不是觉悟问题，关键是没有运用科学发展观！他没能预见到技术革命对粮食增产的作用。人类的老祖宗在12000年前放弃了打猎和采野果之后，开始了农业耕种。驯养牲畜、发明灌溉、生产水稻，每次农业技术的进步都导致了人口的激增，子曾经曰过：人有多大胆，地有多大产。子还曰过：地有多大产，人也有多大产！
我们都是“地瓜”传人
中国历史上，清朝以前，人口数量只要超过八千万，人地矛盾就会尖锐，容易发生农民起义。但到了“康乾盛世”，人口数量突破了三亿，大家还能吃得饱，社会还挺和谐。告诉各位，康乾盛世的首席功臣，并非康熙，也不是乾隆，更不关他雍正什么事，其实是——印第安人！
话说在很久以前，印第安人插着羽毛，光着脚丫，孤独而又快乐地生活在遥远的美洲大陆上，他们也曾经度过一段食不果腹、画饼充饥的艰苦岁月，直到他们发现了一种长得很像地瓜一样的食物，才解决了人民的菜篮子问题，它——就——是——“地瓜”。咱们北方叫地瓜，南方叫番薯，学名叫红薯，好种、好养活。几百年后，那个去新大陆自由行的叫哥伦布的小伙，把地瓜的种子带回去送给了西班牙女王，然后西班牙大兵又把地瓜种到了菲律宾的吕宋岛。
1593年春天，50岁的中国商人陈振龙骗过了西班牙海关，把一条地瓜藤走私回了福建老家，从此地瓜便在神州大地生根发芽，待到康乾之时，地瓜让中国的可耕地面积扩大了四倍，您说乾隆爷祭天的时候是不是也应该拜一拜印第安兄弟呢？“奉印第安呈运，地瓜诏曰。”所以，多少中国人都是地瓜养活的，不要再说俺是龙的传人，俺是地瓜的传人！
绿色革命不绿色
如果说康乾盛世的人口激增是马尔萨斯诅咒的一个反面例证，那么二战之后的绿色革命则彻彻底底地给了马尔萨斯一个大嘴巴子。绿色革命前，印度的粮食哪够吃，可谓“农民真苦，农村真穷，农业真危险”。到了20世纪60年代，印度政府开始着手解决三农问题，拓耕地、改善灌溉、提供杀虫剂和化肥，尤其是研发了一种超级大米，产量猛提了10倍，让本来已经滑到了饥饿边缘的印度一口气又多生了7亿人。这还只是在印度，绿色革命对世界的影响则是让全球多生了40亿人！
但是，这绿色革命可并不那么绿色，大量井水灌溉导致地下水枯竭和土壤盐碱化，化肥污染了水资源，杀虫剂一年可能会造成3900万起中毒案例。要说这大自然，往往是在人类意想不到时给我们猝然一击。从2006年开始，世界各地的蜜蜂大量死亡，联合国的报告说，大量使用化学杀虫剂就是原因之一。据说爱因斯坦曾经讲过：“没有了蜜蜂，人类只能活四年。”虽然我不明白一个物理学家为什么跑去点评昆虫，但此话颇有道理，靠昆虫授粉生长的作物占人类粮食产量的三分之一，其中八成以上都是靠蜜蜂授粉。不过如果蜜蜂没了，我比较关心的是，划拳的时候麻烦了，两只小苍蝇啊，飞到花丛中啊，飞啊，飞啊……
新能源法案推高粮价
另一项科技的进步对粮食带来的影响可能更巨大。2007年12月，美国总统小布什签署了新能源法案，计划在2022年将生物乙醇燃料，也就是酒精，年产量推升至360亿加仑。2008年1月，纽约期货市场的原油价格首次站上了100美元。这两件事看上去不相关，但加起来意味着什么？意味着高粮价的时代到来了。一方面，现代农业离不开石油，制造农药化肥需要油，播种机、撒药飞机那都是吃油的怪物，粮食生产的成本就高了。另一方面，生物乙醇主要是靠玉米制造的，粮食被大量用来制造生物燃料，粮价肯定涨。制造乙醇需要多少玉米知道吗？一听易拉罐的乙醇，用的玉米是一个人两天的口粮，就家里那浴缸，两缸酒精用的粮食，够一个人吃一年的！粮食都叫汽车给吃了，那叫人吃什么？喝汽油？
说到这儿，大家会觉得马尔萨斯的诅咒也不是那么没道理，是不是我们这个地球能承载的人口数量就是有限的，但限制因素并不一定是粮食产量，而是人类自己的折腾。懂行的朋友跟我说，粮食安全危机的背后，市场投机炒作不容忽视。一般来说，世界粮食供应量出现3％～5％波动，国际市场上的投机活动就会把粮价波动放大到10％～15％。
不患寡，而患不均
40年来，世界主要的粮食作物以及肉类产量的增幅实际上超过了人口的增幅，但有句话叫“不患寡，而患不均”。有人挨饿，有人肥胖。全世界有超过9亿人营养不良，而超重的人口有12亿之多。有份报告说了，法国的剩菜足以养起刚果共和国，意大利的则可解决埃塞俄比亚人民的营养不足问题，美国人浪费的食物足以喂饱全非洲的饥民。记得有个段子，老师布置作业：“对于其他国家粮食短缺的问题，请同学们发表自己的看法。”欧洲学生问：“什么是短缺？”朝鲜学生问：“什么是粮食？”中国学生问：“什么是自己的看法？”伊拉克学生问：“什么是国家？”美国学生问：“什么是其他国家？”
富裕国家的人只需付出10%～20%的收入购买食物，但贫穷国家的人就要付出60%甚至80%，所以穷国对粮食价格的变动更为敏感，“粮食骚动”也是时有发生。有人分析粮食价格大涨，正是阿拉伯国家发生革命的导火索。
粮食引发的战争
在历史上，因为粮食而导致的政权更迭屡见不鲜。法国大革命爆发前，人民在暴政和苛税之下苦不堪言。偏偏1788年严寒天灾，农作物歉收，一个面包的价钱涨到跟小老百姓一个月的薪水一样了，到这般田地，情何以堪！终于在1789年10月5日，一大群老百姓冲向凡尔赛宫，这其中大部分还都是鱼市场卖鱼的妇女。凡尔赛宫的两万守卫也没能挡住洪流，鱼肉百姓的路易十六转眼之间就成了刀俎鱼肉，被押往巴黎咔嚓了。这就是法国大革命里最著名的“法国十月事件”。
最后，关于粮食，还有这样一个故事，我们不妨把它当作寓言来看：很久以前，齐桓公命令大臣们都必须穿丝制衣服，但国内只准种粮食而不准种桑树。这个国家丝价就猛涨。周边国 路易十六被执行死刑家则纷纷不种粮食种桑树，卖丝赚银子，不亦乐乎。过了几年，齐桓公又命令大臣们只准穿布衣，并不准卖粮食给其他国家，于是眼见别国饿死，一统天下。别局限在粮食，你还想到了什么？
第6页 :5.世界美食的前世今生 ——各地佳肴大揭秘
5.世界美食的前世今生 ——各地佳肴大揭秘
前段日子上网买书，赚到了，送一顿日本料理。它是以饭票形式发放的，饭票形状很接近国旗，去任何一家日本餐馆吃完了放桌子上就可以走人啦，仅限中国大陆地区使用。
干坏事儿的从来都是高智商，所以都说“道高一尺魔高一丈”，饭馆老板更高，一丈二！所谓丈二的和尚摸不着头脑，干脆还是关门避险吧。子曾经曰过，食色性也，在吃饭这种头等大事上都不忘爱国，这得多高的情操啊？当然，如果条件允许，某些“爱国人士”其实很希望在“色”上也能充分发挥自己的能量。
日料是山寨的！
在古希腊，人们用烹饪的方式区别“正常人”和“野蛮人”。按这种标准，现在的日本人一定不能算正常人。说起日本料理中这种最常见的食物——生鱼片，其实吧，它是以前从中国人这儿山寨过去的。中国人，从周朝就开始吃生鱼片，那时候叫“鱼脍”，吃得很愉快。脍炙人口这个词，就是这么来的。脍是刺身，炙是烤肉。“脍”去了日本，“炙”上了韩国，我们自己只留下了“人口”。
生鱼片和烤肉“自古以来”就是中华美食不可分割的一部分。三国时候的广陵太守陈登就是因为太爱吃生鱼片，但是遇上了坑爹的厨子，鱼都不新鲜，害得胃里感染了大量寄生虫。神医华佗给他治好了吧，还管不住自己的嘴，又吃，结果就这么活活吃死了。由于对生鱼片的怨气太重，这哥们儿转世之后，成了专门蹲守在日本料理店吃霸王餐的一名爱国者。
化腐朽为神奇的麻辣火锅
因为日本人爱吃生的，所以日本料理讲究食材的新鲜。中国就不一样了，中华美食博大精深，十八般厨艺，煎炒烹炸，腌卤酱拌，坑蒙拐骗，敌敌畏瘦肉精，塑胶袋儿皮鞋底儿，怎么都能给你做成好吃的。食材的好坏？那不重要，不重要。
我们还有一种神奇的吃法，可以把所有东西变成同一个味道，麻辣火锅嘛。其实最早吃麻辣火锅的都是政治面貌特别好的阶级，把大户人家不要的下水之类带回家。由于巴蜀之地湿气重，加上打工仔也没有小冰箱什么的，下水都已经是下水道的味儿了，但是麻辣火锅就能化腐朽为神奇，恕我直言，口味越重的菜，往往越没有什么好食材，各位珍重。
由炮烙之刑联想到铁板烧
接下来就介绍一道口味最重的菜，话说商朝的最后一个帝王，商纣王，这个人暴虐无道，研究出了一种极刑，叫炮烙之刑。看过《封神榜》的人都知道，就是把一个人绑在烧红的铜柱子上，像烙饼一样活活烙死。相对直接在火上的烧烤，铜柱上的炮烙因其导热均匀，不易烤糊，容易制作出外焦里嫩、饱含汁水的效果。炮烙时，以厚铜板为最佳，内置木炭，使肉能够迅速烤熟，保证肉质的鲜嫩。同时，鲜肉接触滚烫的金属时，会发出嗞嗞的响声，肉汁四溢，给烧烤的过程增添了别样的情趣。
后来的厨师们，受到了这个炮烙之刑的启发，就发明了铁板烧。刘德华都管刽子手叫筷子手嘛。您还别笑，其实很多酷刑都和厨房有着千丝万缕的联系，油炸、火烤、水煮，所以传说中的阴曹地府其实就是个大厨房嘛。不过以现在的食品安全形势，从饭桌直奔阴曹地府的概率是大大增加了，所以我们需要一批不食人间烟火的人来保障食品安全啊！
美食还是“特供”的好
说起“特供”这回事，不是现在才有。商朝之初，各路诸侯朝见天子，要带着上好的物品进贡。这事儿本来是个潜规则，不过到了汉代，渐渐变成了一种礼制，让当官的给规定起来了。封建时代的特供食品，除了特别贵重的因素，就连瓜果蔬菜长得特别肥大，自己都不能吃，必须献给皇帝吃。拉一车就奔京城了，但千万别装太满，否则过桥的时候把大桥压塌了算你超载。
且不说杨贵妃为了吃一口鲜荔枝累死了多少人马，光是明神宗时，为了能让皇上在冬天吃上口西瓜，就专门有人在地窖生火，自制大棚种瓜，结果因为消防检查不达标——不是，主要还是因为太费钱——最后不得不挪用济边银来填补亏空。其实也倒不是说皇上缺这口吃的，这事它主要关乎帝王尊严。在咱们这儿，领导的面《从“吃不起”到“不敢吃”》（朱慧卿作）子问题永远是第一位的啊！
一夜成名的法国菜
不光是中国人有对美食的执着，欧洲人甚至把美食上升到了国家尊严和国家影响力的地步，特别较真儿。在这方面最拿手的还数法国人，他们能把美食作为一种文化产品出口到别的国家。
当年拿破仑三世宴请沙皇和普鲁士亲王，那次宴会的代号是“震慑行动”，在宴会上展示了各种法国美食，羊羔、乳鸭、巴黎龙虾等等等等，一顿饭吃出了法国的国力，吃出了法国的伟大，吃出了法国人爱显摆的传统！当时沙皇和普鲁士亲王脚都软了，舌头也软了，这叫不战而屈人之胃！
于是法国菜一夜间名震欧洲。法国厨子当年那社会地位，甚至可以出入左拉、福楼拜这些人的社交圈子，那真是一个厨子们的春天，从英国到意大利到美国，甚至明治维新之后的日本，各国的高级宴会都在争抢法国厨子，所有的菜单都用法语印制，如果你是法兰西来的厨子，走到哪儿都是孙杨在大运会的待遇啊。那时候甚至有句话：“国家权力掌握在大将军手里，而大将军被法国厨子的手控制着。”这话后来被中国妇女拧巴成：“想要抓住男人的心，先要抓住男人的胃。”什么跟什么啊？！
“国有化”的比利时菜
不过也有不信这一套的，比如比利时。这个国家的饮食从古代就一直受法国菜影响，但是第一次世界大战前夕，比利时人突然之间就觉醒了，我们不能天天吃法国佬的东西！我们要爱国啊，比利时的同志们，走，去法国饭馆吃霸王餐去。作为一个爱国的比利时人，必须吃比利时菜，但是没有比利时菜，咋办？于是就把平时常吃的，什么鱼内脏，炸薯条，炖牛下水，全都“国有化”了，规定这些以后可都是比利时菜了。吃这个爱国，不吃这个不爱国！
从过去到现在，人们对美食的定义一直是个主观的概念。想当年闹饥荒的时候，树皮、草根、皮带、皮鞋，咽得下去和咽不下去的，都能往肚里咽。朱元璋在落魄的时候，两个叫花子接济了他一碗“珍珠翡翠白玉汤”——米粒是珍珠，菜帮子是翡翠，馊豆腐是白玉，就这么一碗剩菜汤，喝的时候别提有多香了。反倒是登基做皇帝之后，日日大餐却食之无味。
第7页 :6.房地产商的八百辈儿祖宗/“帽子”戏法
6.房地产商的八百辈儿祖宗——地主的演变史
有自己的房子，这是每个中国老百姓的共同追求。有人追得到，有人还在跑，跑到咽气儿许个愿，来世投胎做蜗牛，生下来就有房产证，运气好点儿做寄居蟹，隔几年就换个新楼盘，要是多积点儿德，下辈子最好当兔子，狡兔三窟我买三套，凭啥外地人只能买一套？活得还不如个兔子。但转世投胎之前，我们顶多也就是揣着祖传的两套房过日子了，一个叫左心房，一个叫右心房。
没办法，提起开发商，老百姓没法不往黑心里想：他们的心里没有“人民A”，没有“人民C”，只有“人民B（币）”啊。搁几十年前，他们不就是地主吗？虽然打土豪分田地过去了这么久，但斗地主的精神还在扑克牌里流淌着。
土豪地主比拼赛
以前讲地主必和老财联系在一起，“地主老财”，都知道地主有钱，但是一般都不显摆，谁更趁钱没法统计。所以福布斯杂志早几百年肯定倒闭，就连和珅和大人也是被抄家之后，才知道他是世界首富啊。露富的地主，凤毛麟角有几个，最出名的是这俩冤家——王恺和石崇。
初赛：王恺大手一挥，用人端出家里的洗锅水，My god!用麦糖水洗锅。石崇大笑：“哈哈，也不怕招蚂蚁！来，把咱家柴火搬出来。”大伙一看，好么，他家居然用蜡烛当柴火烧。有钱是有钱，不过用蜡烛火烧饭，大年三十的饭局估计中秋节就得开始热油了。
复赛：王恺邀请媒体嘉宾到其豪华别墅参加激情派对，通往他家的四十里大道，全用名贵紫丝编成屏障。石崇也不逊色，用比紫丝更贵重的彩缎铺设了五十里屏障，宴请各界名流，这钱搁今天能修两条有避雷针的铁路了。于是，场外观众纷纷发短信支持石崇。
决赛：两大富豪亮家底儿，IC卡、IP卡、IQ卡，现金、存折、信用卡，王恺的亲外甥晋武帝暗地赞助舅舅，举全国之力，竟还是败下阵来。石崇富可敌国，自然就是国家敌人，过了几年晋惠帝任上，石崇人死财尽。后世之人引以为戒，以露富为耻，所以你看，但凡开玛莎拉蒂、拎爱马仕包还拍照放上微博的，都不是真的有钱人大地主，最多是90年炒过股的。
话说有那么一段时间，大家都特鄙视地主，挤破头想和农民发生关系。有个单位来了个新局长，为表现亲民，和大家见面的时候说：“我啊，是农民的儿子。”已经几代生活在城市的处长一听，满脸堆笑地说：“我是农民的孙子。”局长一看，儿孙满堂，气氛不错，就问刚参加工作的农村大学生小王：“小同志，你呢？”“俺，俺就是农民啊！”
地主的真实生活
其实真正的地主，绝大部分生活水准不怎么好。“鲁迅文学奖”得主周同宾在《土地梦》中说：“我们村里有几家地主，都是东家领着长工干活儿，锄地、收麦，都是东家干在前头；大忙时候，东家吃高粱面花卷，给长工蒸白馍，东家吃辣椒、豆豉，长工的菜里总有腥荤。”
看见没，这样的地主，放在现在得颁发最值得尊敬企业家称号！地主心里很清楚，雇的农民不养好了，地里的菜谁好好养呢？这会儿您再回忆起小学课本里的《半夜鸡叫》，地主周扒皮为了让长工多干活，半夜三更学公鸡打鸣叫人起床下地。不管您信不信，我反正不信。长工都是傻子吗？今天被骗起来，明天还会被骗？都是农业人才，看月亮判断时辰都不会吗？再说了，大半夜的，黑咕隆咚，地主叫他们下地干什么去？你当是培训解放军夜间作战能力吗？那会儿又没有体育场那种探照灯，伸手不见五指的黑夜，把一群人赶到田头，是准备插秧子还是踩秧子啊？
而且，地主们实际上非常节俭，另一个“鲁迅文学奖”得主史铁生在《记忆与印象》中写道：“太姥爷，一个典型的中国地主……他有几千亩地的时候，出门赶集，见到路旁的一坨牛粪他也要兜在衣襟里捡回来，抖搂到自家地里。”这事儿搁农民身上，大家说他会过日子，搁地主身上，大家又说抠门算计。都说中国人克勤克俭的美德是农民阶级多年留传下来的，我倒有不同意见：穷人省吃俭用那是生活所迫，我们经常看到某个一文不值的人中了大奖立刻穷奢极欲挥霍一空的故事；克勤克俭倒是大部分中国地主们保持的传统，每一个地主家族都有一本牢记于心的家史，祖辈落魄流放于此，代代勤俭奋斗，一亩一亩地积累成富甲一方的地主。按现在的说法，除了有皇亲国戚成分的，他们都是实业家。你看如今那些飞扬跋扈、骄奢淫逸的有钱人，哪个是干实业出身的呢？我拿钱砸死你！你知道我爸是谁吗？
奇葩的中外钉子户们
所谓地主，从广义来说，就是我的地盘我做主，此树是我栽，此路是我开，所以地主最恨的不是农民，而是钉子户，尤其是现代地主们。不过话说回来，能做钉子户的人，落魄之前也得是个地主，最次也是个户主。
春秋末期有个人叫逢于何，一个非常之牛的钉子户，他挑战的是全国最大的地主。当时的齐国国君齐景公在扩建王宫的时候，路寝台侵占了逢于何家的坟地，后来逢于何的母亲去世了，这老兄发话：不要道歉，不要赔偿，只要求把他母亲葬在他父亲的旁边，也就是王宫之内。
景公一听就炸了，什么？怎么可能！甭说埋他们家了，你想想，谁到邻居家说：“我们家搬家，这儿有坛骨灰不方便拿，先在您这儿搁几天吧！”早崩溃了都！景公贵为一国之君，普天之下莫非王土，他既不差钱，也不差地，但逢于何就是不要，摆明了就是叫板齐景公啊！要在今天，不用领导发话，咱们民间核武器——拆迁队，早就带领各式推土机、挖掘机赶到，别说想把***葬进来，你过世的父亲也得起立走人！但在那时，经过上大夫晏子的一顿批评教育，景公竟然答应了逢于何的请求，把他的母亲葬进了王宫。死，有轻于鸿毛，有重于泰山啊。
除了中国，外国钉子户也有杰作。柏林旁边小城波茨坦的无忧宫入口处，一个带风车的大磨坊非常惹眼，看上去就像是小鱼儿和花无缺一样不和谐。大地主腓特烈二世不知道是不是因此受了刺激，发现最不好惹的就是普鲁士人民，于是矛头转向国外，内战外行，外战内行，通过七年战争，把原本的小国普鲁士一举打造成欧洲五巨头之一，大征版图，接近了如今德国地图的模样，成为近代欧洲第一战术大师，甚至还在拿破仑之上。
“地主”没了，“地”也陪着地主去见“主”了
腓特烈二世1777年致司法部长的信,写道：“我想清楚地告诉你们，在我的眼中，一个穷困的农民和一个最显赫的公爵，或一个最有钱的贵族没有丝毫高低之别。法律面前人人平等！”
正是千百个这样的领导人推动，地主的时代离我们远去了。我们同时也惊喜地发现，“地”也陪着地主去见“主”了，即使好不容易占个屋子，这地方最多只能住七十年，还得交着物业费，防着拆迁队。等到蹬腿咽气放进小盒子，埋起来睡20年，又会有人敲门：“起来了起来了，租约到期该搬家了！”
现实告诉我们，房子的价值不在天长地久，而是房子和妻子已经直接挂钩，有“地儿”就有Dear，没“地儿”就没Dear。不知道你是否像我一样大逆不道地觉得，地主是一份多么幸福的职业啊。
⒎“帽子”戏法——无帽不欢的人们
最近几年有一种颜色特别火：绿！键盘拼音是LV嘛。绿色代表环保，绿色还代表和平。经济要发展绿色经济，贸易要搞绿色贸易，就连上网下载都是绿色软件，不让你好好上网的是绿色大坝。吃饭的希望吃绿色食品，开车的希望是一路绿灯，从人性的角度出发，既然我们解决不了堵车问题，那就应该把车尾灯改成绿的，起码泡在车里舒服一些。路过的行人更舒服，一看泱泱车龙，司机的脸被前面的尾灯照得“屎绿屎绿”的，活该，我地铁，我神速！虽然坐地铁没有“屎绿色”的脸，但经常被挤得一裤裆屎。绿色代表长寿，因为乌龟壳是绿的。绿色还代表财富，所以美元又叫“绿背”。可是这个世界上却只有一样东西，它不能是绿的——帽子。中国人嘴里的“戴绿帽”，说的是老婆偷情给老公头上戴的。那反过来老公偷情呢？那叫“与多名女性发生或保持不正当性关系”。
最怕摘的乌纱帽
不过，戴帽固然很可怕，但比这更可怕的其实是摘了帽儿，这摘的不是绿帽，而是头顶上的乌纱帽。
话说战国时候有个思想家庄子，这人讲究无为，特别鄙视当官，于是放话，我不为轩冕肆志。轩是车子，冕是帽子，意思是说：跑车和帽子白给我我都不要。由此可见，在古代只有当官的人才能坐跑车、戴帽子。——都是奢侈品啊！
在过去，帽子体现的是一种官僚文化。隋唐的时候，所有的官员都戴乌纱帽。怎么区别官职高低呢？就是在帽子上装饰玉块。六品以下的官员，帽子上没有玉，五品官的乌纱帽上有五块玉，四品有六块，依此类推，一品官的乌纱帽上有九块玉。官越大，帽子越重，所以领导的脖子都不长啊（照这个说法，我要从政大有可为啊）。
最早的乌纱帽是直筒型的。到宋太祖赵匡胤登基时，为了防止大臣们开会的时候互相交头接耳、窃窃私语，他就想了这么一个辙——在乌纱帽的两边各加一个翅。乌纱帽本来就是黑的了，再加俩黑纱做的小翅膀，就跟个小苍蝇似的。这样，只要脑袋一动，苍蝇的小翅膀就忽悠忽悠地跟着动，皇上一眼就能看见：“嘿，你，别说话了！Mind yourhead！”
随着历史发展，乌纱帽渐渐成了当官的代名词。当官的，最看重的就是这顶小小的官帽。帽子和脑袋是连在一起的，帽子丢了，脑袋也就没了。所以为了保住自己的帽子，就得拼命给领导戴帽子，俗称戴高帽。但是这类人要多多提防，转身就翻脸骂你娘，记得前些年批斗之前都是先给戴上高帽嘛。
厨师为何“戴高乐”
唯有一个职业戴高帽是安全的：话说18世纪末，法国有个叫安东莞·克莱姆的厨子，这哥们儿为了招揽生意吸引眼球，天天戴着一顶巨高的白帽子傻乐傻乐地跑进跑出，大家一看，“哟！戴高乐嘛这是。”久而久之，这种帽子也被各个餐厅效仿，帽子越高，代表经验和水准越高。现在最高能有三十多厘米，倒不是厨师们不想再做高些，主要是房顶限制了帽子的发展。
“帽子控”拿破仑
厨子们“戴高乐”，还有一位帽子控也“戴高乐”，严格地说，他戴的帽子实际上是“矮子乐”，这人叫拿破仑。拿破仑是一个高帽子控，生前曾有一百七十多顶帽子。他最标志性的帽子叫“两角帽”，哎,不
是说这帽子值两毛钱啊。因为这帽子的模特实在太有名了，后来人们就把这种两角帽改叫拿破仑帽，抢了冠名权。这就跟中山装名字的由来一样，所以这和淘宝开店也一个道理：衣服的品质不在高，关键要模特找得好。
别出心裁的帽子国度
高帽子不光拿破仑喜欢，英国人也喜欢，世界上最爱帽子的国家非英国莫属。英国男士要戴黑色圆顶礼帽，就是卓别林天天戴的那种，这才是真正的绅士。别小看这样一顶手工制的帽子，有的要上万块一顶。这玩意儿在中国卖不动，要是印花加上LV就不同了。但是这个并不是英国人最贵的帽子，英国人最拉风的帽子还要数英国皇家卫队戴的这一英尺高的黑色熊皮帽。看这个帽子的重量你就知道，戴上的效果绝对是：我的心一片黑。制作一顶一英尺高的熊皮帽要用一头甚至两头黑熊的皮。这不，经过前几年环保组织无数次的抗议，英国人也屈服了，开始用人造皮来做帽子。可是人造皮它又重又不透气，一下雨还存水。戴着它的皇家卫队士兵，这回反正头上是没有熊皮了，不过能捂出一脑袋虱子来。
英国人爱戴帽子，主要还是拜英国这鬼天气所赐。雨说下就下，冬天天气又阴又冷，帽子又防雨又保暖，就这么成了必需品。
保命钢盔成了“杀人”武器
还有一种帽子也是必需品，保暖是其次，主要是保命——安全帽。安全帽上了战场，就进化了，变成了战场上的钢盔。
钢盔，日语叫作铁帽，在很多电影作品里我们都能看见小鬼子们戴着它，它和挂着“屁帘儿”的战斗帽一起组成了日军的标准形象。当年日军侵略黑龙江的时候，他们这个钢盔刚被发明出来。因为几十年前全球还没怎么变暖，东北那天气比现在还冷，戴着钢盔的日军士兵脑袋只要一出汗，马上就结冰。所以那个时候日军的伤亡有很多都是脑袋和钢盔冻一块儿了造成的。所以你说为什么现在日本人总得弄出些幺蛾子？因为他们当初脑子都被冻住了嘛。就为了摘这个钢盔，日本人想了好多辙。其中就有人提议，不是脑袋和钢盔冻一块儿了，那用滚开的热水浇这个钢盔解冻。结果帽子是摘下来了，不过是连头皮一块儿揭下来的。日军占领齐齐哈尔，阵亡300人，冻死2000人。
说了这么多帽子，中国男人最怕的一顶帽子，其实还是绿帽子。不过男同胞们也别太在意这个说法，毕竟绿帽也有一个很有名、很拉风的形象代言人——关二爷啊。对于帽子，各国有各国的文化特点，一群戴帽子的英国人围在一起那是贵族聚会；一群戴帽子的中国人围在一起，那是旅行团上路。被我们毁掉的岂止是帽子，礼服和旗袍，被服务员毁了；西服，被保安毁了；女明星，被当官的毁了；当官的，被微博毁了；微博，被小秘书毁了；没有小秘书，它早就被毁了。
第8页 :8.翻译人生/9.以食之名——国宴逸事
8.翻译人生——通往新国度的技术工作
对各位学生朋友们来说，马上就又到了一年好几度的考试季了。尤其是很多大学生朋友，估计现在正焦头烂额呢：一个学期没听课，别人正在复习，而你刚开始预习。就指着这两天老师给画考试范围了吧，可是明明是个护垫大小的考试量，却有着日用型的考试范围，还需要学生夜用加长型地复习。不过即便如此，还是有侧漏的危险。
说起中国学生最头疼的课程，那真是非英语莫属了。尤其英语四六级考试，那是多少学生的噩梦。不过呢，最近几年情况也有所改观，中国人的英语水平在亚洲已经不是最差的啦。总结其原因，主要是与我国那些学习不好拖后腿的各种二代已然移民成为各国华裔有关。
不管是学中文还是学英语，总之外语的学习还是很重要的。英国媒体就爆出新闻，说英国法庭翻译人员“灾难性短缺”，已经有好几百个案子没法审理了，很多嫌犯就因此被无罪释放，搞得四处人心惶惶。有的法庭干脆让被告方自己翻译，更有甚者，在法庭上动用了著名的Google翻译机。还记得Google翻译机的传世之作吗？“有困难找警察”——“Difficult To Find The Police”。
中国第一位翻译家——唐僧
翻译这个职业，自古就有，既是脑力活，也是体力活，更是技术活。
虽说它可能对大家来说有点儿距离，但是说起中国第一位翻译家，那可是家喻户晓。此人曾经被国家领导人多次接见，有全亚洲免签护照，驾驶宝马不说，还有两只宠物和一个仆人。想和他一夜情的美女，那简直数不胜数。这人叫唐僧。
佛教是从国外传来的一种宗教，大量的佛教典籍要想被中国人接受，翻译那是必不可少的，所以古时候的高僧都是要懂梵文的。不懂外语的和尚，你好意思出家吗？说起梵文，语法结构极为复杂，字母又难写，是公认的世界上最难学的语言之一，要不怎么叫“烦”文呢。这让我想起了看过的一个新闻，说现在想要当和尚，不仅要本科学历，英语六级，还要一年工作经验。不过看看前辈们的足迹，这个门槛真是太低了。
《西游记》里把唐僧写得特别弱，动不动就被妖怪抓着，能取到经全靠上面领导介绍的三个徒弟护着。不过历史上的唐僧是一个很有才能的翻译家，代表作就是《般若波罗蜜心经》。我们每个人都读过唐僧的作品——色即是空，空即是色。不要迷恋空，空只是个传说。那时候的翻译家工作都是很严谨的，哪像现在，不懂英语的在网上弄个翻译器一翻，也不管对不对，“五花肉”叫Five Flower Pork 。翻译要用心，尤其是起名字这种事儿，你看那个Facebook憋了那么久起了个中文名叫“脸书”，奇奇怪怪的，明明应该翻作“人人网”嘛。
翻译不见得是美差
搞翻译，没有严谨的精神是绝对不行的，尤其是笔译，需要字斟句酌，因为文学作品就像一瓶酒，怎么才能让它如陈酿一般够香够醇呢——加点塑化剂。莫言说过这么一句话，他说会外语比请翻译更容易成功，
这话不假。因为中国很多近现代文学大家，外语都说得可溜了。比如说鲁迅，早年留学日本，日语那就不用提了，还精通德语，懂英语和俄语；巴金，精通法、英、俄语；老舍精通英语；钱钟书更多，英、法、意、德、拉丁和西班牙语。这方面的冠军则是民国时候的国学大师辜鸿铭，精通九门外语，那是真正能做到和八国联军对着骂街不带重样儿的。
刚刚举例的唐僧也好，文学大家也好，精通的领域都是笔译。翻译还有一个门类，就是口译，最常见的就是各国首脑见面的时候，坐在领导后面的那个人。领导坐沙发，他们坐小板凳。不过翻译也并不是一个美差。当年周总理的翻译冀朝铸老先生，就讲过这么一段，说：“当时出访的时候，国宴都是只给领导人们准备的，没有翻译的份儿。人家坐着我站着，人家吃着我看着。最磕碜的是我这儿饿着还得翻着：请问阁下吃好了没？哎呀我吃得快撑死了！”
做贴身口译，真是要保持十二分的清醒，传说有一次领导会见来洽谈投资的外宾，赶上翻译吃了感冒药昏昏欲睡，麻烦就来了。洋人见面就先夸领导夫人好看：“Your wife is very beautiful !”领导谦虚：“哪里哪里。”翻译开始上头了：“Where？Where？”洋人一愣，这怎么答啊？“Oh！Everywhere！”夫人哪儿都美丽。领导继续发挥谦虚美德：“不见得，不见得。”翻译又上头了：“You can not see,you can not see.”老婆不给看。
上位的好选择,当翻译!
想上位，翻译是条好路，比如马英九、宋楚瑜，他们都是给蒋经国当翻译出身的。马英九当年当翻译的时候，刚从美国回来不久，被垃圾食品养得人高马大，作为翻译被勒令减肥，因为当时的“马英胖”总是撞到蒋经国和来宾之间的茶几，上面连茶杯都不敢放，把小蒋渴得呀。
但不要以为做了翻译就有好下场，马英九他们那是命好，俗话说“站对了队了”。还有一位翻译仁兄，学阿拉伯语的，很不幸在2009年联合国大会担任同声传译，更不幸的是摊上了卡扎菲一时兴起跑来开会，最不幸的是，那是卡扎菲执政四十年头回上联大发言，憋了一肚子的话啊，限时15分钟被他喷了100分钟。结果卡扎菲这边儿正讲着呢，嘚啵嘚啵的，那边儿听话筒就传来一声阿拉伯语的巨吼：“我再也受不了了！”这是来自人民的呼喊啊！或许受此事影响，同样学阿拉伯语的何炅老师就果断地遁入娱乐圈了。
其实掌握了一门外语，就是给自己打开了一扇通往外国文化的大门。语言也是知识的一种，多学一些，艺多不压身。有句话说得好，知识就是力量。虽然有的时候，无知似乎更有力量。
9.以食之名——国宴逸事
说起国宴，中国历史上最出名的当属鸿门宴，讲的是刘邦冒死去找项羽蹭饭吃的故事，具体所食之物语焉不详，重点在于项羽军营建筑设计布局不够合理，洗手间距包房太远，导致刘邦去了趟洗手间，就趁机跑路，结果后来刘邦得了天下。历史告诉我们，国宴大厅一定要附带洗手间。
另一个著名国宴应该算联合国宴——王母娘娘的蟠桃大会，宴请的是天上地下各山各海的精神领袖——神仙们。王母娘娘作为天庭第一夫人，亲自种水果，亲自订菜单，身兼天庭国宴总监及总司仪，现在美国国宴也是由第一夫人全权打理，敢情是参阅了《西游记》。
传说中的“特供”
言归正传，国宴的定义是国家元首或政府为招待国宾、其他贵宾或在重要节日为招待各界人士而举行的正式宴会。通俗点说，就是国家级别的请客吃饭。这国宴学问不小，您可别以为中国的国宴一定是满桌酒菜吃不完，菜多了不一定好，都趴那儿吃了，还怎么谈国家大事？
先说食品原料的供应。在那个物质不太丰富的年代，可能很多北京人都听说过一个略带神秘色彩的部门——“三十四号供应部”，该部门专门为党和国家领导人、外国访华元首以及类似国宴这样的重大国事活动提供安全的食品保障，俗称“特供”。插一句，大家都见过白酒、饮料包装上写着“国家机关特供”“人民大会堂国宴用酒”，尤其是食用油，比如“国宴用油”。不少老人家专挑这几个字买的，其实国家已规定禁止用国家机关名义发布广告，这些标签都是违反广告法的，而且人家给国宴供应的应该不是咱们买的那瓶儿。
周总理临时起意的“国宴菜名”
记得毛主席说过，“革命不是请客吃饭”，他本人非常好地贯彻了这一原则。建国之后的国宴，毛泽东很少出席。根据记载，开国大典当晚的国宴毛主席就没有出现。在第一代领导人中，周恩来总理是陪同国宴最多的人，他在国宴场合见招拆招的智慧无人能及。
话说1971年7月9日晚，周恩来在人民大会堂设宴款待美国秘使基辛格。中方早有耳闻，基辛格是个口味极高的美食家。这鸡心，到底能有多大的格局呢？不好对付。但见席间，周恩来频频举杯，基辛格微笑应酬，对眼前美味佳肴浅尝辄止。就在此刻，压轴菜出了意外。什么菜?中国传统名菜——盐焗鸡，这边开始上菜，那边盐焗鸡竟然还是半生。紧要关头，厨师长眉头一拧，计上心来。他把鸡从盐中取出，再用高压气枪将鸡蒸熟，这样鸡中既有盐香味又透着软烂嫩香，转眼这道菜就摆在了基辛格眼前的紫砂陶锅里。只见他刀叉飞舞，赞不绝口。饭后，他握住厨师长的手说：“这道菜将是我此次东方之行最美妙的记忆。它叫……”周恩来以他外交家的机智为厨师长解了围，他说：“这道菜就叫‘基辛格鸡’好了。”
茅台穿肠过，总统吐真言
7个月后，基辛格陪同美国总统尼克松再次踏上了中国的土地，对峙了22年之久的中美关系开始消融。在北京，周总理宴请尼克松，重点推出30年以上窖藏、50度以上的国酒茅台。周总理是喝茅台的高手，据说他感冒时很少服药，只要喝点儿茅台，症状全消。在欢迎中国人民志愿军从朝鲜凯旋的宴会上，他曾经连喝37杯茅台酒依然谈笑风生。他还常常在重大宴会上替毛泽东挡酒，因此被称为“周恩来防线”。这次面对尼克松，当然由周恩来发动“茅台攻势”。不仅喝，而且周恩来还用火柴点着了茅台给尼克松看,让尼克松大开眼界。但尼克松酒量有限，到了上海就喝大了，举着杯还喷：“美国人民，要和中国人民一起，将世界牢牢地握在手中!”一不小心把实话都说了。
后来尼克松还背了几瓶茅台回华盛顿，向他的女儿特里西娅表演茅台酒的厉害，他找了一个碗放桌子上，咕嘟咕嘟，把茅台倒在碗里，点着了火，一家子围着，发出各种感叹词：“哇!喔! Cool !”“哎呀！”怎么了？这碗，不耐高温，炸开了，着火的茅台酒流满了桌面，美国第一家庭的成员奋勇协力，慌忙救火，才把火扑灭，防止了一场国家悲剧。否则的话，尼克松自作自受提前下课，比实际发生的会更早些（这是说他后来的水门事件）。尼克松注定是命犯水劫，酒水挺过去了，水门栽了，都是自己闹的。
叶利钦“国宴惨案”
在国宴闹得最High的要算俄罗斯前总统叶利钦。1994年9月的一天，叶利钦离开华盛顿前跟美国总统克林顿晚宴，饭桌上的叶利钦频频举杯，杯杯见底。白宫的葡萄酒果然是后发制人，转眼叶利钦就高了，话也多了，舌头也大了，粗话、三级笑话全都出来了。他的翻译官不简单，一个能把三级笑话翻译成高级笑话的翻译官，注定应该高升三级！好不容易吃好喝好上了飞机，直奔下一个外访地点，临到下飞机前，叶利钦也没醒酒，自己的纽扣都扣不上。最后只好让副总理代表他外访，丢人丢大发了。
一点儿葡萄酒就能把身高1米92的叶利钦给撂倒，一点茅台就能让尼克松说出他的真心话，也亏得当年的酒都是酿造的，质量好。哪像现在，一般的都是用酒精勾兑出来的。所以，如今出白酒的不是酒厂，都是制药厂，酒精兑点水送医院，水兑点酒精送饭店！
元首酒量真与假
历史上也有连酒精都不兑的领导。1955年秋，原西德总理阿登纳访问苏联，在宴会上，79岁高龄的阿登纳举着酒杯，15大杯，咣咣地干，里面都是Vodka ，赫鲁晓夫看上去也挺豪爽，也咣咣地干，不过那杯子里都是Water。第二天阿登纳见赫鲁晓夫时就说：“干这种事的人绝对不能信任。” 太不地道了！
论国宴的排场
说了吃的喝的，我们再来看看排场。最隆重的国宴当数1953年印尼总统苏加诺宴请来访的美国副总统尼克松，苏加诺在其“面积达数百英亩的仙境般的大花园中”举行盛大宴会，人们“在一千支火炬的照耀下，用金制餐具用膳，乐师们在湖边奏乐，湖面铺满了白色的莲花和浮现在小木筏上的烛光”。据说有人给这种大型户外实景表演起了个名字，叫“印象·印尼”。
奥巴马第一次国宴是在2009年底宴请印度总理辛格，也是采用了大型户外实景的形式，在白宫南草坪上新搭的帐篷内举办国宴，从花的颜色到“第一夫人”的穿着，国宴几乎每个细节都包含印度元素，所以还得叫“印象·印度”。
俗话说，治大国若烹小鲜，国宴以食之名来解决各种国内外大事，对于我们老百姓来说，这些国家大事要全能在饭桌上边和和气气地解决了，那真是再好不过了！
第9页 :10.盗可盗，非常盗
10.盗可盗，非常盗——索马里海盗的故事
索马里，出海盗，这个地球人都知道。据说这是一门相当古老的犯罪行业，自有船只航行以来就有海盗，怎么对付他们很伤脑筋。
应对海盗大作战
我量了一下，不单说亚丁湾，就说整个索马里海岸线，就算3000公里，一共300艘船，一船守一万米，这都守不住吗？难道是咱们的战舰不行吗？我还特意找了个业内人士咨询了一下：“咱派的船行吗？”人家告诉我：“就索马里这帮小海盗，基本就是AK47加肩扛火箭筒，原始得很。”咱们中方的舰艇呢，钢板将近一尺厚，别说AK了，就是拿火箭筒对着轰，也就指甲这么大一小坑，绝对好船！其他国家的舰队：印度派出的是号称国宝的隐形巡防舰，雷达上找不着，神出鬼没型。最狠的还是美国，核动力航母都出动了。
关于美国航母有个故事，话说有一回编队执行完任务回国，大半夜摸黑赶夜路，途经加拿大，雷达突然发现前方有一亮点，坏了，有敌情！立刻无线电呼叫对方：“Hello，这里是美国海军舰队，给你30秒时间，改变你的航向，以免发生碰撞，OVER。”对方立刻回话：“给你们20秒，请你们自己改变航向，OVER。”呦，行啊，敢这么指使美国！舰长立马火了，说：“这里是美国林肯号航空母舰编队，我们与多艘大火力战舰同行，给你最后10秒钟，立即改变航向，否则我军将开火，OVER。”对方又答：“如果开火请注意，你们可能走投无路，完全没有前途，因为我是灯塔，我是灯塔！”玩笑话啊。
总之，这次二战之后最大规模的世界海上军事行动用来对付小海盗，那绝对是大炮打蚊子。可海盗怎么样？还是猖獗。
亚丁湾与星际之门
这是为什么呢？很可能，大家伙杀去亚丁湾，根本目的不是打海盗。那打什么？一个叫作艾伦麦卡伦的美国人说：“打外星人！”艾伦是何许人也？30出头，据说曾经当过美国大兵，而且参与的是秘密计划，现如今已被除名，同时除掉的还有他大部分的记忆。如他所说，他的失忆，该记得的都记得，不该记得的基本都没印象了，属于剪切型失忆。但是，不该记得的事，他还记得那么一点点碎片，其中一块碎片告诉他，他以前是在亚丁湾，而且是在海面之下执行任务；另一块碎片告诉他，他的任务是开门，这个门叫作星际之门。——嗨，我都觉得这哥们是不是脑子不正常了。但是，有好事者查证，艾伦兄的确当过兵，而且美国大兵每年的体检很严格，尤其是精神检查，有丁点儿问题就得被开除，如果艾伦脑子有问题，还能查不出来?
艾伦说这个星际之门已经开了，在亚丁湾上形成了一个大旋涡，这么一说，海上军事强国们都跑去围观，倒是解释得通了。毕竟派驻军舰的名单中还有个俄罗斯，它又不缺油，一年到头也没几艘船路过亚丁湾，它派军舰来干什么？船派就派了，还带了几十辆坦克，拿坦克打海盗吗？典型的下雨天抹防晒霜。
亚丁湾的确是个神奇的地方，人不杰，但是地很灵。在亚丁湾东部有个岛叫索科特拉岛，这个岛上住的人民群众和周边没什么区别，但它的动植物可神了，岛上95%的蜗牛都是独有的，多么庆幸法国人不住这儿。植物更是千奇百怪，而且你挪到别的地方种还活不了，就这岛能生长。真特性！
那星际之门指的是什么呢？专业点，叫“虫洞”，不是被虫子咬的洞，也不是虫子住的洞。爱因斯坦说：“虫洞，就是连接宇宙遥远区域间的时空细管。”简单点说就是，假如我和你之间相距很远，我想去找你，最快的办法就是咱俩之间有个虫洞，我一钻就到你身边了，抢走你的好吃的。还有一个功能，比如现在是2014年，我想看看2015年的话，找个虫洞一钻，就行了。如果你看过机器猫，这个虫洞就相当于是哆啦A梦的随意门加时间抽屉。
索马里海盗惹不起
说回海盗，其实索马里人民的威猛是很出名的，早在1993年克林顿就栽在他们的手里。在摩加迪沙，特种航空团、游骑兵、海豹突击队再加上传说中的三角洲部队组成的精英战斗队，面对AK47加肩扛火箭筒的结果是美军死19人，被俘1人，伤70余人，数辆卡车和“悍马”车被击毁，三架直升机被击伤，还有两架黑鹰直升机被打下来。这事还被拍成了电影，你大概看过，名字叫《黑鹰坠落》。
说个题外话，其实越南和索马里的国旗都是纯色布加一颗大星，一样一样滴！所以，面对国旗上有大星的国家，美国部队什么的都是浮云。这样来看，索马里海盗不好打也可以理解了。
而且，打也打不完！一个无政府、大批文盲的国家，你觉得生活环境怎么样？有道是穷山恶水出刁民，穷山不改，海盗长流。我相信这海盗里有一大半以前都是善良的渔民，打些金枪鱼卖点小钱儿，过着老婆孩子热炕头的小日子。后来呢，欧洲人发现，与其我买你的金枪鱼，还不如我自己派船打捞做直销，少一层环节多一分利。咱们都说授人以鱼不如授人以渔，结果现在索马里人是会渔也有鱼，不过卖不出去只能剩鱼变臭鱼。周星驰说过：“做人如果没有梦想，那跟咸鱼有什么区别？”于是人家放下金枪鱼，端起了金枪，这就是谁动了我的金枪鱼，我就给谁上点金疮药！
一直以来很多学者也提出这个观点说，打海盗得向一个人学习，这个人既不是男人，也不是女人，他叫作郑和，郑大人。郑大人对付海盗的办法叫“治盗”，而不是“灭盗”。灭，灭的是海盗的人命；治，治的是海盗的人性。在如今索马里这种亦民亦盗的环境下，一个海盗灭下去，十个海盗能补上来！但是人之初性本善，但凡有安定的工作，安逸的生活，安全的家园，谁会跑去做不安的海盗呢？治，当治，当好好治。
第10页 :1.海龟、海带、海泡/2.一年一度的春节运动会
处处闻啼鸟：话唠百姓水深火热
1.海龟、海带、海泡——海归们的进化史
“海归”，一度是丈母娘眼里的金龟婿，老板们心中的“白骨精”。如今，出国留学不再新鲜，“海龟”变“海带”，什么是“海带”？“海外代购”啊！最近有个新物种，“海泡”，指的是去海外泡妞的。开个玩笑，“海泡”其实说的是，毕业了，纠结是回国发展还是在国外发展，就先在外国泡着，反正不差钱，想明白再说，到最后说不定啥工作都不干，再去纽约曼哈顿岛上读个法学！
留学路上的九九八十一难
时过境迁，以前家长送孩子出国留学，考虑的是孩子毕业之后的生路，如今呢，考虑的是孩子读书期间的活路，想想那些小肚鸡肠的室友，无法逾越的学霸，色眼眯眯的校长，孩子就像下午五六点钟的太阳，就要落山了。送你去到大洋彼岸，因为，那里的时区，太阳才刚刚升起啊。
家长送孩子走都是出于好意，心里也是各种不舍，没听说哪个父母一见着自己孩子就烦，有多远帮我送多远去！但对于留学生本身，自己要承受的就太多太多了，首当其冲就是语言，根据联合国教科文组织发布的报告称，英语分为四种，英式英语、美式英语、亚洲英语和四六级英语。其中四六级英语和另外三种英语不兼容。你让孩子怎么聊？“Howare you？”“Fine，Thank you！”你为什么不说：“And you？”
再一个就是孤独感，所以留学生中同居的比例非常之高，陌生的环境，迥异的文化，很容易让两个并不合适但同样无助的人走到一起。并不一定合拍的两个人却有着极高的心理依存度，于是感情出现问题的时候就很容易出现过激的行为，例子就不举了，举了能吓出一身冷汗。
还特别恼人的一点就是社交工具，好不容易和一老外聊得不错，得嘞，你加我微博吧！啥？没有？加我QQ！也没有？人人你有吧？是不是人呢？留学的孩子，国内的朋友得用国内的微博、微信、人人、校内、QQ、陌陌，国外的朋友得用Facebook、Twitter 、WhatsApp ，每次计算机开机加载所有开机项，换了386得俩小时有没有？
自古留学趣事多
留学这事，在古代，不是学生上赶着不远万里投奔名校，而是大师居无定所四处开学习班。孔先生，55岁开始四处办班，哪儿办哪儿端，处处碰壁难以成功是为什么？他的企业组成有问题，养了72个“闲人”，能不垮么。孟先生40岁也开始巡回教学。值得一提的是孟母，如果生活在现代，她老人家一定是第一批送孩子出国读书，并且是第一位全程陪读的伟大母亲。有人说第一位留学的应该是唐三藏，也不对，留学是留在人家那儿学，唐师父拿上经书就被遣送回来了，这放在餐饮行业叫外卖自取。
清朝公派留学还要打广告
掰指头算了算，老祖宗们真很少有去留学的，兴许有出去的，没活着回来的。留学，那都是奔着更先进的地方去，当年西汉王朝、大唐盛世的中国，反而应该是外国人的留学目的地，直到近代，才被甩到了后面。于是才有了1872年，清朝公派幼童留美，当时，曾国藩和李鸿章全国上下搜罗童男童女，三大条件，出身要清白，思维要敏捷，长得要体面。老百姓都很慌张啊，怎么了这是？老佛爷又要吃小孩儿呀？二位大人把招牌立起来大家才放了心，“幼童出洋肄业局”，就是“曾李记留学培训中心”，乃新东方的祖宗。
不过当时百姓对国外生活还是十分担忧的。留学广告放出去了，却很少有人报名。老话说了，父母在，不远游。孩子去那么远，万一遇上海啸，搁浅在荒岛，再跟海上漂几十年，我家孩子又不是P i（派）。据说当时，民间有个传说：“花旗国，也就是咱现在说的美国，有野人，说这些野人会把人的皮剥下来，再披上狗皮，让人变成四不像。”这段话还真是很生动地描绘了华尔街的野人是如何收拾全人类的。
为了吸引更多孩子报名，留学办出台了优惠政策，凡是报名的孩子，直接封为秀才。这些十二三岁的小孩就成了中国历史上最年轻的秀才群体。孩子出发之前，父母要写保证书。詹天佑就是第一批留美幼童之一，他爸当时保证书这么写的：“兹有子天佑，情愿送赴宪局带往花旗国。倘有疾病，生死各安天命。”就是撇关系，不承担责任，翻译成我们的语言就是：主持人及嘉宾言论与本台立场无关。
留学动机知多少
我总结了一下，如今出国留学的人，大致分三类：第一类是拼了命也要读名校的，常春藤、蓝翔、新东方、新华计算机、常春藤技校联盟。考高分花大钱读名校这事，我很理解，因为结识什么人比学到什么更重要。徐志摩当年弃美从英，上剑桥，就是为了见偶像罗素一面，结果二人相见恨晚，罗素成了改变徐志摩命运的男人。紧接着小徐又遇到了改变他命运的女人林徽因。一边聊理想一边谈爱情，徐志摩后来才成了诗人啊。如果他留在美国，最多以后做个天使投资人嘛。
除了剑桥，英国还有所名校——圣安德鲁斯，就是威廉王子的母校。提威廉是因为他有名，但学校里比他有钱的可海了去了，阿拉伯的各种酋长王子，估计那个开纯金奔驰上学不好意思的段子就是打那儿出来的。姑娘们，想认识王子，到圣安德鲁斯；想认识富豪，还得长江商学院。
第二类人是打死我也不高考，考死我也过不了。我也不挑学校，只要学校不挑我就成。什么野鸡不野鸡的，西太平洋大学也产打工皇帝呢！
第三类呢，则是“我和妈妈都安顿好了，老爸你随时可以过来！”
去留洋，还是做土鳖，这可能是大部分中国家长都纠结的一个问题，对于选择，我没有建议，哪儿都出英雄，哪儿也都有狗熊，但一旦决定了，我有个建议，别老念叨什么当初送出去就好了，也不至于拉着狐朋狗友去湖北大厦啦；什么当初留在身边就好了，也不至于请一堆同学四处考察还得找人签单之类的。选了一条路，就把它走好，世界上没有错的路，只有错的人。
2.一年一度的春节运动会——春运之一把辛酸泪
每逢年关将近，大家都开始忙了起来，忙着参加运动会——“春节运动会”，简称“春运”。这是铁道部主办的全国性运动会，每年举行一次。比赛分网上抢票、电话订票、排队买票三大项，另有猛击鼠标、快速按键、原地站立、负重暴走、穿越人海五小项。参赛运动员，遍及全国23个省、5个自治区、4个直辖市约2亿人次，有学生代表团、外来务工人员代表团、探亲家庭代表团、有正经事儿出差躲不过代表团等等。各位，今年，您的比赛成绩理想吗？
春运问答测试
每逢春运，先做个测试，能判断出很多事儿，比如要过年了，您所在的位置是哪儿? A.在家里；B.在单位；C.在路上。
答案是A的朋友，恭喜你，你已经到达了过年的传统指定地点，你想想，你在温暖的房子里吃着火锅，唱着歌，看着凤凰台，突然就睡着了！不对，不应该啊！总之，恭喜！
答案是B的朋友，在单位，别着急，俗话说“谁走在最后,谁走得最好”。别笑，这是真的，由于春运浪潮一浪接着一浪，企业也沸腾了，老板们都急眼了，纷纷大喊：“票下留人！”用工荒啊，都回家过年了，这订单可怎么办？某位浙江的老板说，我只有涨工资留人了！某位福建老板说，涨工资不够，我把年终奖分成两半，年前分一半,年后分一半。当然，也有出狠招的老板，宁波某公司就发了这么一则通知，内容很复杂,意思是除了春节放七天假，谁还想在这前后再休假，每天按三倍扣工资。网友们很体贴，纷纷给老板们支招，比如说晚走的员工,额外发奖金!留下加班的员工，更要额外发三倍的工钱!网民们普遍认为，只要员工能留下，什么免费出国旅游、报销生孩子的费用、解决上学难等等，老板们都应该考虑！您看，塞翁失马，焉知非福啊，没准您能解决人生当中的其他问题!
答案是C的朋友,在路上您辛苦了!您的辛苦，我都知道啊。回想当年学生时代放寒假回家，春运给我留下的最深刻印象，倒不是车上密密麻麻的人头，而是车厢里混合型的味道，汗味、脚臭味、方便面味、半年没洗过的衣服味儿，第一次觉得呼吸这个功能是这么多余。
记得有一年回家，三个男生相约而行，由于太挤，我们商量了个办法，三个不修边幅的男生，一起脱下了鞋，果然，人人避而远之，我等尽享方寸之土。却见对面座位一完全没有边幅的大叔，熏陶之下，悠然吃着方便面，不亦乐乎。品完之后，一擦油嘴，欣然脱下了自己的鞋……该车险些成为专列，不过包厢还是形成了。所以，春运给我留下的印象，是春晕！
春运第一苦——抢票难，难于上青天
“锄禾日当午，春运订票苦。95105，一拨一上午。”可是，电话订票已不能满足大家的需求了。
说起“春节运动会”，有一个网站不得不提。做网站的，都是挖空了心思赚点击率，所以你上网的时候，你正经要看的内容就那么一小块儿，边上一大堆没用的都是吸引你点一下的，各种标题很诱人，全是湿身加裸照，打折小广告。总之按照男女不同的心理来插广告，记住，女人总想着变小，男人总盼着变大嘛，尤其在饱受白酒的摧残之后。
可是就有这么一个网站，每年总有一段日子，日点击15.1亿次，荣登最受欢迎的网站榜首。不靠标题党，不靠小裤裆，那它得是个赌博网站吧？是有点赌运的意思，可是这网站
